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海�天未空3_情感文章

来源:一言难尽网   时间: 2018-01-01

让我,再抱你一次。

(3)

让我,再抱你一次。

来自於一个故事。她告诉我的故事。

一个男孩因为自身原因要离开女孩,但女孩并不知道男孩要离开的原因。男孩最後的要求是能再抱女孩一次。女孩没有答应。突然的以外让男孩突然的永远离开。女孩一时的生气竟让男孩一辈子也无法再拥抱她。那句“让我再抱你一次”成了女孩一辈子痛彻心扉的句子……

就这麽多吧。

每一句我曾经都还记得,只是,後来删了。

我也不知道在今天的这段开头为什麽要写这个故事,也许,来自於我的标题——《让我,再抱你一次。》

我曾经看到过她很伤心的样子。

那天,我以一个好朋友的身份抱着她。我什麽也做不了,我只能抱着她。

後来。我想了很多,想通了很多。

第一次,也是唯一一次见她这麽伤心,我才懂她爱那个男生是有多深。那时的我还不太懂爱情这两个字,顶多就算是一个初次告白被拒的diao丝男。我也明白了在她需要我的时候我是多麽无力。

如今,我选择避开感情,选择一个人去生活。应该是从那个时候开北京治疗羊癫疯比较便宜的医院始,从我觉得我在面对自己喜欢的人的时候是多麽没用开始。

後来,她成熟了很多。感情上的伤害或许是一个人成长过程里必不可少的一部分吧。而我,过了很久才明白这个道理。别人说我“大器晚成”,出於各种原因,我入学很晚,高一过了半年我就成年了,是比同班同学年龄大了不少。可年龄大能说明什麽呢,不过就是多吃了两年饭而已。其他的并不能证明什麽,反而,我比他们在很多方面更加逊色。

过了一些时间,她告诉我她和他又在一起了。

我不知道该说什麽。也许他是的确伤害了她,但她爱他。这种爱让我羡慕,也让我嫉妒。但更多的是祝福。

出於各种原因,我删了她所有的联系方式。但其实,很久以後,我重新联系她时,居然一口气能数出她的所有联系方式。然後,我再也没去刻意记过谁的联系方式,怕记了,就忘不了了。

在此之前,我曾无数次删过。没办法,那时候的人处理失恋,额不算,算恋爱未遂吧。那时候这样处理的就是可以避开,删掉联系方式,以为这样可以忘记,可以放下。可怜的是我曾经说了三年的放下。

而这次,我是以祝福的方式去删的。他爱她,她也爱他。我的存在完全没有必要。我能想像,他们依然是我见到那张照片上的幸北海治疗羊羔疯最好的医院地址福,她应该又能恢复那个时候的开心。当然,也有另一个人的原因,後面说。

高一结束,面临选文理的问题。我选了文。就因为她选了理,如此而已。後来到了现在,我的数学永远也起不来了,彻底的坑我了。一个现在的同学问我是不是学文的,似乎,很多人在知道你挂了数学时第一句话就是,你应该是学文的吧。我回答她这麽一句:“出於各种原因,选了文。”,然後,她送了我一句,你是个有故事的人。我以为是女生的第六感很准还是什麽,但我觉得更重要的是,我这个年纪的人只要说“出於各种原因,那就代表了陈奕迅的句歌词——因为爱情……”,唉,女人何苦为难男人。

不过,我到是并不後悔选文。我这样一个现在面对三块钱一件,十块钱三件都还要想一下的人,是不适合理科那种精於数字和计算的,这种答案上是略,然後言之有理即可的学科似乎更适合我,当然,我也学得一塌糊涂。

不过她很厉害,确实如此。班里的领头羊,当然,从还在一个班开始我就如此觉得。我很佩服她,不论是感情还是学习。没有人感下这个定理说谈恋爱的人就一定学习不好。因为很多人不谈恋爱,但成绩还不是差的惨不忍睹。对於感情来说,恐怕还有点感动和羡慕。感动发生在她身上的所有故事。羡慕那个得到她芳心的男人。

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我以前很喜欢听她讲她的故事。不因为什麽。就是想多了解她。当然,我没有什麽目的,还是因为那句话,我不配爱她,因为我一点也不懂她。所以,多了解她,但不是为了去爱她。

在我家那边,一个就隔着几十米的哥们也在那里念书。他跟她一个班。处於同乡的原因吧,我们一起租一家房东的房子住。从他那里,会去有意无意的打听她的信息。她一直是班上的第一。而我,那时还是个渣渣,渣渣大概就是很垃圾的意思吧。

然而让我意料之外的事情发生了。

这句话的意思是,其实在此之前,大致都还在我的意料之中,就比如她会把我当好朋友之类的。说白了这就是去打一场必定会输的仗。然而,我必须打。输了痛一时,不打後悔一世。

我开始出现精神恍惚,记忆力下降……甚至头晕,耳鸣,顿时感觉像病人一样。直到一天,我开始自言自语。

我并不觉得那是病。在我的印象里,那时就像有人在跟我说话一样。但从医学上来说,那就是病。

头上竟然莫名其妙的多了很多白丝。我确实被吓到了,的的确确,大好年华突然挂了,那可就对不起党和人民了。老子还要建设社会主义呢。

不论是什麽理由,都能证明那个时候的我是多麽不堪衡水哪家医院治疗羊羔疯最权威一击。那是最懦弱的我。懦弱的反义词应该是坚强,强大之类的词语。我一直暗示着自己就是我是个男人,应该懂得取舍与放弃。事实有一次证明,纸上谈兵毫无意义。我在那段时间里,忘记了从小一直铭记於心的两个字——奋斗。

甚至演化到,出现了医学不适。

我想,你只有去经历了很差劲的时候,你才能去接受成功的你吧。不然,你又怎麽知道,成功的你是真实的你呢?

我的奋斗,如果是折线图的话,在那里应该是一个很低很低的状态,或者为零。

两个本来不是一个世界的人,这麽交叉一下後渐行渐远。一个积极向上,另一个却沉迷低谷,难以崛起。

在很久以後,我对她说过一句话。我希望她能看到另一个我,一个在奋斗的我。可是我仍然找不到藉口,去园那个时候明明很堕落却还说奋斗的谎。

一个人在述说过去,也许是为了讲故事。但这个故事应该不需要读者。我的目的在於,我想浑浑噩噩的打发越来越少的时间。文字是永恒的。能记载最青春的我,最年轻的故事。即使,幼稚,可笑,但那就是青春。我的青春。
 

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